ببینید هیولای درون گوشی موبایل چگونه در درمایکروویو آزاد میشود و نعره می کشد
عکس واقعیست. اما شما هوس ازاد کردن هیولای توی موبایلتان را نکنید.
|
جک جدید (2011و2012) برای کسانی که همیشه می خوان شاد باشن
|
به غضنفر ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما راداره!! موضوعات مرتبط: برچسب‌ها:
طرف اومده تو شرکت که کلی روی در و دیوار آرم و پوستر بیمه س میگه ببخشید اینجا شرکت بیمه س ؟ موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: ادامه مطلب
دوستم گفت هر وقت نا امید شدی برو کوهستان و داد بزن امیدی هست؟ جواب میاد هستـــ هستـــ هست ..... من هم رفتم کوهستـان و داد زدم امیدی هست؟ جواب اومد پـــ نــه پــــــ ، پـــ نــه پــــــ پـــ نــه پـــــــ ....!!
میگه امتحان چی داری؟؟؟ میگم وصایا,,, میپرسه وصایای امام؟؟؟ پـــ نــه پــــ... وصایای الیزابت تیلور
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: ادامه مطلب
لب دریا یه لیوان چای گرفتم دستم به رفیقم میگم قند داری ؟!؟ میگه واسه چایی میخوای پـَـــ نــه پـَـــ میخوام بندازم تو آب دریا شیرین بشه
پلیس تو جاده ماشینمونو نگه داشته بعد از بابام می پرسه دارید میرید مسافرت اون میگه پـَـــ نــه پـَـــ اومدیم مردمو تو ترافیک نگاه کنیم بخندیم
********* بابابزرگ خدابيامرزمو ديشب تو خواب ديدم، گفت تن لش به جاي اينكه يكسره بري بنويسي پـَـــ نــه پـَـــ بشين 2تا فاتحه اخلاص برا من بخون پـَـــ نــه پـَـــ
ساعت 2 نصفه شب دختره با يه آرايش خفن داشت تو يه خيابون خلوت ميپلكيد، رفيقم ميگه دخترفراريه؟ پـَـــ نــه پـَـــ خيليم دختره پاك و نجيبيه، الانم داره ميره دعاي ابوحمزه ثمالي پـَـــ نــه پـَـــ
********* بچه داداشمو بردم باغ وحش، كوهان شترو نشون ميده ميگه عمو كوهانشه؟ پـَـــ نــه پـَـــ همه غمو غصه ها رو ريخته تو دلش، قلمبه شده از توي كمرش زده بيرون پـَـــ نــه پـَـــ
از قالي شويي قالي رو با وانت آوردن، يارو وانتيه زل زده بهم نگاه ميكنه ميگه بيارمش توي خونه؟ پـَـــ نــه پـَـــ من تا كمر خم ميشم بذارش روم، خودتم سوار شو ببرمت تو كوچه يه دور بگردونمت دلت باز شه پـَـــ نــه پـَـــ
********* بقیه ادامه مطلب موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: ادامه مطلب
ل.ر.ه بچشو میزاره مدرسه تو لندن تا انگلیسی یاد بگیره تو تهران حکومت نظامی بوده، فرمانده به سرباز میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازهه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: قربان این یک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد!
شرایط مهارتی جدید در استخدام خلبان:
روزی سوسن (همسر شیخ) به اتاق اعتکاف شیخ وارد شدند و شیخ را خونین و مالین در حال ناله دیدند. شیخ در همان حال با زاری فرمودند: صد دفعه گفتم شبهای معراج این پنکه سقفی لعنتی رو روشن نکنین
برای ل.ر.ه مهمون میرسه براش یه مرغ سر میبره. مهمونش میگه راضی به زحمت نبودیم . ل.ر.ه میگه : زحمتی نیست سه تاشون رو سگ خورد یکیشونم تو بخور
غضنفر میره قهوه خونه میگه یه فنجون قهوه چنده..؟
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: زنه سکته ناقص میکنه
بهانه ی پسرا موقع به هم زدن:
کار هرکس نیست همسر داشتن موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: دانشنمدان متعقدند که مغز آدما فقط به اول و آخر کملات توجه مکینه برای هیمنه که تو تونستی این رو بخونی………. حالا بگو چند تا کمله غلط بود ؟؟؟
مطالب خنده دار, مطالب خنده دار جدید, مطلب خنده دار آنجا که درخت بید به آب می رسد
آنجا که درخت بید به آب می رسد، یک بچه قورباغه و یک کرم همدیگر را دیدند کرم گفت:«تو زیر قولت زدی» ولی مثل عوض شدن فصل ها، جی آنه ویلیس موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: شعر حماسی ر.ش.ت.ی چون ایران نباشد به ت.خ.مم که نیست
طی مسابقه دو استقامت در ل.ر.ستان بدلیل منحرف شدن دوندگان از مسیر مسابقه مسئولان پس از ۶ ماه تلاش توانستند دوندگان را در حوالی یونان به ضرب گلوله متوقف و پیکر پاک آنان را به میهن اسلامی باز گردانند .
به غضنفر میگن: چی شد مامانت مرد ؟
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: مرکز آموزش خانواده برگزار میکند: دوره های آموزشی مهارت های زندگی
دوره های آموزشی ویژه آقایان توجه: به دلیل پیچیدگى و مشکلى موضوعات، براى هر کلاس بیش از ٨ نفر ثبت نام نمی‌شود کلاس ١ کلاس ٢ کلاس ٣ کلاس ۴ کلاس ۵ کلاس ۶ کلاس ٧ کلاس ٨ کلاس ٩ کلاس ١٠ کلاس ١١ کلاس ١٢ کلاس ١٣ کلاس ١۴
دوره های آموزشی ویژه خانم ها
کلاس ١ کلاس ٢ کلاس ٣ کلاس ۴ کلاس ۵ کلاس ۶ کلاس ٧ کلاس ٨ کلاس ٩ کلاس ١٠ کلاس ١١ کلاس ١٢ کلاس ١٣ پس از پایان دوره، به کسانى که امتحانات را با موفقیت بگذرانند دیپلم افتخار داده خواهد شد..
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: به مرده تو اتوبوس کبریت می خواسته، به بغل دستیش می گه:
*** جکستان خنده *** موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: دستمال خیس آرزوهایم را فشردم همین ۴ قطره چکید زنده باد رفیق با معرفت !
غضنفر تو سینما دست میکنه تو دماغش میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار ! (بیشعور هم خودتی !) **** دانشمندان دارن تحقیق میکنن که یک انسان تا چند وقت میتونه بدون مغز زندگی کنه یه لطفی بکن سن خودتو بهشون بگو !!! **** یک روز انگشت با دماغ دعوا می کنند دماغه به انگشته میگه اگه از این به بعد بهت جنس دادم !
گفتی تو دلم اول و آخر خودتی ، از هرچه که دارم ، بهترینش خودتی خندیدم و زیر لب مکرر گفتم ، شاهزاده قصه های من ، خر خودتی !!! **** من عاشق نان داغم ای دوست پروانه دشت و باغم ای دوست گویند زن چراغ خانه است من کشته چلچراغم ای دوست! **** می گن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه می کنه، ستاره ها براش چشمک می زنن و لذت می برن! یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون ! **** با همه ی وجودم سرم رو روی شونه های مهربونت میزارم و یواشکی دماغمو با لباست پاک می کنم !
سن خودتو ضرب در ۷۷۷ بکن بعد دوباره در عدد ۱۳ ضرب کنید عدد جالبی بدست می آید ! **** از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم ! شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید !!! **** ببخشید این موقع شب بیدارت کردم میخواستم ببینم هنوزم داری خواب پنبه دانه میبینی!!؟
زن .یه به شوهرش میگه: شوهر همسایه هر روز صبح که میخواد بره سر کار زنش رو میبوسه! تو چرا این کار رو نمی کنی؟ شوهر میگه: آخه من که زنه رو خوب نمی شناسم !! **** زبونی که نگه دوست دارم به درد بستنی لیسیدن میخوره ! پس د و س ت د ا ر ولش کن ! بستنیش خوشمزه تره !!! **** وقتی پیر میشی ، ممکنه موهاتو از دست بدی یا امکان داره دندون هات خراب بشه و از دست بره ، ولی زیبائیت رو از دست نمیدی چون آدم چیزی رو که نداره ، هیچوقت از دست نمیده !!!
مگسه داشته گه میخورده ! یک دفعه بالا میاره ! میگن چی شد !؟ میگه : توش مو بود !!! **** میدونی سلول های مغزت چقدره !؟ ۱کی؟ ۲تا ؟ ۱۰۰تا ؟ شایدم هزار ، شاید هم به میلیون برسه شاید هم به ملیارد شاید هم اصلا سلول نداشته باشی ! چون نمیدونی من الان سر کارت گذاشتم !!! **** مامانه داشته واسه بچه اش لالائی میخونده بعد از ۱۵ دقیقه بچه میگه : خوب دیگه مامان خفه شو میخوام بخوابم !!!
تو مراسم ختم غضنفر اعلام میکنن : مرحوم وصیت کرده مشکی نپوشید فامیلاش میگن مرحوم غلط کرده ! ما به احترامش میپوشیم !!! **** گناه من نیست که بعد از تو ، او آمد. تقسیر قوانین دستوری است !!! **** اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه !!! **** به غضنفر میگن اذون بگو : میگه : چی بگم والا ! همه چیز از یه نگاه شروع شد !!!
به شیطان گفتم: «لعنت بر شیطان»! لبخند زد. پرسیدم: «چرا می خندی؟» پاسخ داد:«از حماقت تو خنده ام می گیرد» پرسیدم: «مگر چه کرده ام؟» گفت: «مرا لعنت می کنی در حالی که هیچ بدی در حق تو نکرده ام» با تعجب پرسیدم: «پس چرا زمین می خورم؟!» جواب داد: «نفس تو مانند اسبی است که آن را رام نکرده ای. نفس تو هنوز وحشی است؛ تو را زمین می زند.» پرسیدم: «پس تو چه کاره ای؟» پاسخ داد: «هر وقت سواری آموختی، برای رم دادن اسب تو خواهم آمد؛ فعلاً برو سواری بیاموز !!! موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: چشم ها رو شستم… جور دیگر دیدم… باز هم سود نداشت…
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت . غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره . قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم…
مردی از اینکه زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه میکرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چندتا خیابان آنطرف تر ول کرد ولی تا رسید به خانه، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دورافتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه بر نگشت آخرشب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟ زنش گفت: آره مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!!
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها:
بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتادرو بکشن؟ نتیجه اخلاقی:ورزش بیشتر از اعتیاد برای سلامتی ضرر داره…!
دختره توی مطب دندونپزشکی به دکتر میگه : آقای دکتر من انقدر که از دندون کشیدن می ترسم از حامله شدن نمی ترسم . دکتر میگه : خانم زود تصمیمتو بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم …!!!
ر.ش.ت.یه میره خونه میبینه یه مرده تو حیاط وایساده، میگه: خانم این کیه؟ زنش میگه: ابوریحان بیرونی میبینه یه مردلخت رد شد. میگه: این کی بود؟ میگه: باباطاهرعریان شب موقع خواب مرده دید یه نورچراغ افتاد تو صورتش. به زنش گفت: پاشو خانم شیخ فضل الله نوری اومده باهات کارداره!
هیچ وقت کاری انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد
زن به شوهر: میخوام یه حقیقتی رو بهت بگم ، من یه ماه که حاملم ! مرد: خودت از پنجره میپری بیرون یا من بندازمت؟ زن: چرا اونوقت؟ مرد: واسه اینکه منم میخوام یه حقیقتی رو بگم! زن: چه حقیقتی؟ مرد: من ۴ سال پیش رفتم دکتر کلا سیستمم رو تعطیل کردم. در اینجا زن میرود و خود را بسیار مسالمت آمیز از پنجربه بیرون پرت میکند
ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪ ﻭ ﺑﻴﺴﺖ ﻭ ﭘﻨﺞ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺻﺪ ﻭ ﺩﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻫﻢ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺪﻳﺪ!
به غضنفر میگن: تا کجا درس خوندی؟ میگه: تا اونجا که دهقان فداکار لباسشو درمیاره و منتظر تصمیم کبری میشه
شعر جدید بچه های ع.ر.ب:اتل متل توتوله….نصف بابام د.و.د.و…..ه
چراغعلی عروسی میکنه از حجله میاد بیرون دست خواهر زنشو میگره ببره تو!! پدر زنش میگه: اینو دیگه کجا می بری؟ میگه: ۸ میلیون خرج عروسیم شده همتونو م.ی.ک.ن.م
ما ایرانی ها وقتی میخوایم از کسی تعریف کنیم : عجب نقاشیه نکبت… چه دست فرمونی داره توله سگ… چقدر خوب میخونه بد مصب… چه گیتاری میزنه ناکس… استاده کامپیوتره لامصب… موی کوتاه به طرف میاد :چه عوضی شدی… عجب گلی زد بی وجدان… بیشرف خیلی کارش درسته… دوستت دارم وحشتناک…! ء اما وقتی میخوایم فحش بدیم: …برو شازده… چی میگی مهندس… آخه آدم حسابی… دکتر برو دکتر… چطوری آی کیو؟ به به! استاد معظم! کجایی با مرام؟ باز گلواژه صادر فرمودی؟
ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﯿﮕﻦ:ﺑﭽﻪ ﺍﺕ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﻪ. ﻣﯿﮕﻪ:ﺣﺸﯿﺶ ﭼﯿﻪ؟ ﻣﯿﮕﻦ:ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﻓﻀﺎ. ﺷﺐ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ،ﻏﻀﻨﻔﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ:ﺍﮐﺒﺮ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟ ﭘﺴﺮﺵ ﻣﯿﮕﻪ:ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮﺭ ﻣﮕﻪ؟ ﻣﯿﮕﻪ:ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﺗﻮ ﻓﻀﺎ ﺩﯾﺪﻧﺖ
گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم… می بینمت خوشگم… بوس بوس بوس گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال… بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر بعد از قطع کردن تلفن : دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه! موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: غضنفر نون بربری خریده بود و از جلوی نونوایی ماشینی رد شد دید نونا تو دستگاه دارد می چرخن. به یارو میگه چقدر میگیری نونه منم یه دور سوار کنی؟
به غضنفر میگن حموم چند بخشه؟ میگه: 2 بخش، زنونه و مردونه
به غضنفر میگن یه شعر بگو؟ میگه: میازار موری که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولی حالا چرا عاقل کند کاری کند که باز آید به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزی ز سر سنگ عقابی به هوا خواستن توانستن است.
به غضنفر میگن 12 فروردین چه روزیه؟ میگه روزیه که میریم جا میگیریم برای سیزده بدر
تا غضنفر خونشون کنارهم بوده و هر 30 ثانیه برق یکیشون قطع میشده . تحقیق می کنن می بینن برقشون رو از چراغ راهنمایی گرفتن
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها:
اولین هنری که پس از دیدن چهره آرایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر میشود چیست؟ الف: مینیاتور.
بچه می ره مغازه می گه نخود سیاه دارین ، مغازه داره بهش می گه بدو برو خونه دارن مامانتو می … !!!
شب امتحان خوابگاه دخترا : شب امتحان خوابگاه پسرا:
جک غضنفری
به غضنفر میگن چرا ازدواج نمیکنی؟
دوست دختر غضنفر بهش زنگ می زنه…میگه ما باید از هم جدا شیم!! غضنفر میمونه چیکار کنه…میگه من ازت حامله ام
بزرگی فرموده هر کس ۲۷ روز از ماه رمضان را روزه بگیرد…۳ روز دیگر میماند..
رفتم تو سوپر مارکت میگم یه آب معدنی خنک بدید
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها:
رشتيه پاي كامپيوتر جو ميگيرتش زنشو (سند تو ال) ميكنه ميگه: به جون رشت و حومه. چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ميگه دهقان فداكار بچه هه به دنيا مياد يه دستش مشت بوده مشتشو باز مي كنن مي بينن توش قرص ضد حاملگيه! ميدوني معني كلمه ي love چيه؟ l : لايق دوست داشتن بودن o:اميدوار بودن به اينده اي روشن v : وفا دار بودن در عشق e: انرزي هسته اي حق مسلم ماست به رشتيه ميگن نظرت در مورد انرژي هسته اي چيه؟ ميگه : انرژي هسته اي مثل ناموس مي مونه كه استفاده صلح اميزش حق مسلم همه ي ماست. به معتاده ميگن فرق تو با ورزشكارها چيه؟ ميگه اونا تكنيكي كار ميكنن ما پيكنيكي. غضنفر تو هواپيما تفنگشو ميذاره رو مخ خلبان و ميگه:از همينجا صاف ميري بندرعباس خلبانه ميگه:حالا چرا بندرعباس؟ ميگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقي ببردم دوبي. غضنفر حال نداشته بره حموم جاش يه كپسول چرك خشك كن ميخوره. به يارو ميگن چرا زن نميگيري؟ ميگه اي بابا.كي مياد زنش رو بده به ما؟ يارو كفترشو گم ميكنه تو روزنامه اگهي ميده بيوه بيوه....... يارو ميره بازار كدو بخره در مغازه كه ميرسه اسم كدو رو يادش ميره ميگه: ببخشيد اقا گلابي خانواده داريد؟؟؟ غضنفر مي‌ميره ميره اون دنيا، ازش ميپرسن چي شد مردي؟ ميگه داشتم شير مي‌خوردم ! ميگن: شيرش فاسد بود؟ ميگه نه بابا، گاوه يهو نشست به بگور برره ميگن يه شعراز خودت در وكن ميگه: ديشب در ماه روي تو را ديده بيدم انگار كه ، فضانوردها در ماه ريده بيدند. خوب بيد رشتيه ميره خونشون چراغ و روشن ميكنه ميبينه يكي رو زنش خوابيده، ....دوباره چراغ و خاموش مي كنه ميگه؟جواب ابلهان خاموشيه پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟ دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه رشتيه واسه اينكه به بچه محلاش ضد حال بزنه ميره زن ايدزي ميگيره!!! غضنفر يه سكه ميندازه هوا شير مياد فرار ميكنه! اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يه جا كار ميكردن .يك روز ساعت ناهار اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه ميبينه قورمه سبزيه.ميگه اگه فردام قورمه سبزي باشه من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين.رشتيه غذاشو باز ميكنه ميبينه كله ماهيه .اونم همينو ميگه.تركه ظرف غذاشو باز ميكنه ميبينه كوفتست .حالش بهم ميخوره ميگه منم اگه فردا باز تو اين ظرف كوفته بود خودمو از اين برج ميندازم پايين.فردا هر سه نفر ميان سر كار و در غذا ها رو باز ميكنن و از قضا هر سه تكراري بوده و اينام خودشونو ميندازن پايين.خلاصه پليس مياد و اخر سر زن هاشونو مقصر ميدونه.زن اصفهونيه ميگه: من نميدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزي درست ميكرديم اين ميخورد.زن رشتيه ميگه:اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره.زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونه مادرم بودم ، اين خودش وخودش غذا درست ميكرد. اگه گفتي چرا دو × دو ميشه هفت؟ خب چون علم پيشرفت كرده ! اينم اثباتش: 2×2 به دوها يك رقم اضافه ميكنيم <=(2+1)×(2+1) 9=3×3 چون 2 واحد به ضريب ها اضافه كرده ايم در اخر دو واحد از حاصلضرب كم ميكنيم. => (9-2)=2×2 => 7=2×2 رفيق غضنفر بابا ش مرده بوده هي بي تابي ميكرده .دوستاش بهش ميگن برو دلداريش بده.ميره پيشش ميگه: ناپلون رو كه ميشناسي؟ اينهمه جنگ و فتوحات كرد اخر مرد.انيشتنم كه ميشناسي؟اينهمه كشف و اختراع كرد اخرش مرد.باباي تو كه هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي ميكني. قاضي: شكايت شما از اين اقا اينه كه به شما گفته: احمق ، بيشعور ، نفهم... شاكي: بله.عين حقيقته. قاضي:پس اگه عين حقيقته چرا شكايت كردي؟ يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه آتيش مي گيره غضنفر عينكش را دور دستش مي چرخونه بعد ميزنه چشش، سرش گيج ميره ميخوره زمين! وقتي زنت خونه نيست چه كار ميكني؟ استراحت. وقتي هست چي؟ استقامت گوشه اي از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توي دنيا يه قلب هست كه فقط براي تو ميتپه اونم قلب خودت به غضنفر ميگن چرا ميري سربازي؟ ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم. غضنفر مي‌ميره، مي‌برنش بهشت. دو سه روز مي‌گذره، يك روز ميان ازش مي‌پرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط كمي هوا سرده! مي‌برنش دم مرز جهنم كه يخرده گرماي جهنم بخوره بهش، كه گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان مي‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟ ميگه: والله همه‌چي خوبه، ولي هنوز يه ذره سوز مياد! ميگن بابا تو اصلا" لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، مي‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يه ذره سوز مياد! شاكي مي‌شند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز مي‌گذره ، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز مي‌كنند، غضنفر داد ميزنه: داداش اون درو ببند، يخ كرديم . غضنفر عاشق مي شه روي در خونش مي نويسه بزودي در اين محل جشن عروسي برگزار مي شود. دو تا ماشين با هم تصادف مي‌كنند. افسر مياد و مي‌پرسه: كدومتون مقصر بوديد؟ غضنفر ميگه: والله من خواب بودم، نديدم از ايشون بپرسيد . غضنفر داشت دنبال جاي پارك مي گشته اما پيدا نمي كرد! در همون حال گشتن به خدا ميگه: خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كنيا من نماز مي خونم، روزه مي گيرم كه يه دفعه يه جاي پارك مي بينه و به خدا مي گه! خدا جون نمي خوادخودم پيدا كردم . قزويني ها به توالت ميگن زورخونه از يه بسيجيه مي پرسن : دو خط موازي چيه ؟ ميگه : دو خط موازي دو خطي هستند كه هيچ گاه بهم نميرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبري! يه روز يه ياروكفتر بازه ميشنوه تو قزوين كفتري هستش كه با يه بال پرواز ميكنه ميره و اونو ميخره ميبره شهر ، خودشون ولي ميبينه كفتره بادو بال پرواز ميكنه شاكي ميشه برميگرده قزوين پيش فروشندش ميگه عوضي ، اين كه درست پرواز ميكنه !!! يارو ميگه بالام جان اينجا گزوينه و اين كفترم از ترس كونش يه بالشو ، ميگيره در كونش و پرواز ميكنه . به يارو ميگن يك جمله بگو توش 6 تا بيل داشته باشه ميگه: والا نميدانم هابيل با بيل قابيلو كشت يا قابيل با بيل هابيلو كشت يه روز يه غضنفر تو جوي اب تف ميكنه... ميدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره يه روز غضنفر به زنش ميگه بيا هر پنجشنبه بريم پيتزايي بعد زنش ميگه نه پنجشنبه ديره بيا هر دوشنبه بريم غضنفر به زنش ميگه سه تا حيوون رو نا ببر كه با حرف خ شروع بشه ميگه خودت خواهرت خدا بيامرز مادرت يارو تو قزوين بوده پولش افتاده بوده زمين....ولي دولا نميشده برش داره ، يه پيرمرده مياد بهش ميگه بالام جان را پولتو بر نميداري...؟؟ يارو ميگه: بابا اينجا قزوينه...خطرناكه...پيرمرده ميگه: نه بابا اين حرفا ماله قديمه...اينجا عوض شده. يارو ميگه راستي؟؟؟پير مرده ميگه: آره بابا يارو تا دولا ميشه پولشو برداره پيرمرد ..................يارو شاكي ميشه ميگه:مرتيكه عوضي مگه نگفتي اينجا عوض شده... اين كارا ماله قديمه؟؟؟؟ پير مرد ميگه: خوب بالام جان منم ماله قديمم ديگ موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: به پيرزنه ميگن شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه ميگه ننه مكه كه فرار نميكنه فرستنده : 09360xxx417 - راوين
کابینه زندگی مشترک : فرستنده : 09360xxx417 - راوين
غضنفر یه دوقلو می بینه میزنه زیر خنده میگن:چرا میخندی؟میگه:بابا تابلوئه که فتوشاپه!!!! فرستنده : روناک
غضنفر میره نانوایی، یه 5 ریالی میده میگه نون میخوام. یارو بهش میگه نون که 5 ریال نیست! غضنفر گفت: صداشو درنیار من ماکسی میلیانوسم. فرستنده : leila71
غضنفر میره پرنده فروشی طوطی بخره یه جغد میکنن تو پاچش. میاد خونه بعد یه مدتی دوستش میاد پیشش میگه: طوطیت حرف هم میزنه؟ میگه: حرف نمیزنه، خوب دقت میکنه!! فرستنده : سید هادی
یه روز غضنفر یه دستش تو دست نامزدش بوده و با دست دیگه رانندگی می کرده پلیسه می بینتش می گه آقا دو دستی بگیر . غضنفر میگه خب چه جوری رانندگی کنم؟؟!! فرستنده : M.E.Cooper
یه روز از عربه میپرسن پنکه چند بخشه میگه نمیدونم پرو پخشه ! فرستنده : beherooz
حیف نون زنگ زد فلسطين: فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
به غضنفر میگن متولد چه ماهی هستی میگه : 5 آذر میگن چه سالی؟ میگه هر سال!!!! فرستنده : Mina
غضنفر داشت نماز می خوند یکی از پشت سر رد میشه میگه اوه عجب آدم باخدایی!!! غضنفر نماز رو قطع می کنه سرشو برمیگردونه میگه: تازه روزه ام هستم!!! فرستنده : بابلی کیجا
تبلیغات در شبکه های تلوزیونی شهر غضنفر : مصاحبه با خلبان هواپیمای بدون سرنشین امریکایی امشب بعد از اخبار شبکه 4 ! فرستنده : amir
یارو میره پیش خودپرداز با گریه میگه:خود پرداز شیر مادرت ، گی خوردم پیل نخاستم گواهینامه ما پس بده ! فرستنده : بهنام
حیف نون ميره پيش خداميگه: چرامنو آفريدي ؟ خدا ميزنه تو سر جبرييل ميگه : مگه نگفتم اگه خاك اضافه اومد مسخره بازي در نيارين!!! فرستنده : 09365xxx716
زنه شوهرشو میبره دکتر فرستنده : Pedram
حیف نون تو عروسيش گم ميشه دنبالش ميگردن ميبينن رفته تو ميني بوس جابگيره !! فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: رفتم ماشینو از پارکینگ بگیرم یارو میپرسه میرید داخل؟ فرستنده : Sara
بگذار قلم را به غزل بسپارم فرستنده : 09179xxx764 - SOREN
سوال پرسیده ، یکم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟! فرستنده : Pedram
دارم سبزی خورد می کنم … دستم بریده … میگم مامان چسب داری؟ میگه دستتو بریدی؟! فرستنده : Pedram
رفتم سوپری میپرسم قهوه تلخ جدید نیومده ؟ میگه قهوه تلخ؟ فرستنده : Pedram
دارن گوسفندرو قربونی میکنن … یه آفتابه آوردن که بش آب بدن اومده میگه میخوان با آفتابه بش آب بدن؟ فرستنده : Pedram
زنگ زده گیر داده بیا بریم بیرون میگم کار دارم میخوام برم تعمیرگاه میگه واسه ماشین؟ فرستنده : Pedram
يکي از دوستام داره از دربند به سمت تجریش میرم باکوله پشتی .دختره اونو دیده میگه:شما کوهنوردید؟! فرستنده : Pedram
افسره وایستاده سر چهار راه داره با تایمر چراغ راهنمای ور میره دوستم دیده میگه اه ناکس داره زمانشو دستکاری میکنه؟ فرستنده : Pedram
خط ريشمو زدم دوستم ميه اه خط ريشتو چه بد زدي مگيم : آره خودم زدم ميگه با ماشين زدي ميگم پ نه پ با ليفتراك زدم ! فرستنده : Pedram
ميگم گوشيم تو خيابون رفت زير كاميون فرستنده : 09354xxx370 - زهیر
تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده 4 لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟ فرستنده : 09354xxx370 - زهیر
دوستم داشت مسواك ميزد... فرستنده : 09387xxx534 - specter
دارم کوله پشتی ام رو میبندم که بریم کوه ، مامانم اومده میگه کوله بستی بری کوه؟ فرستنده : حسام جون
به دوستم میگم یه ذره حجابتو درست کن ، میگیرنت... میگه کی؟ پلیس..؟ فرستنده : مهربان
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن فرستنده : siamak
به غضنفر میکنه دوس داری فوتبالیست بشی .میگه نه .میپرسن واسه چی ،میگه وقتی آدم گول میزنه تأمین جانی نداره ! فرستنده : arad
اگر پیاده روی و دوچرخه سواری برای سلامتی مفیده پستچی باید همیشه زنده باشه! یه نهنگ تمام روز رو شنا می کنه، ماهی و آب می خوره ولی باز هم چاقه! یه خرگوش بیشتر وقتا در حال دویدنه و جنب و جوش داره و گیاه خواره ولی فقط ۱٫۵ سال عمر می کنه! یه لاک پشت جنب و جوش نداره، به آرامی حرکت می کنه و هیچ کاری نمی کنه ولی ۴۵۰ سال عمر می کنه! خودتون قضاوت کنید، باز هم می گید ورزش کنم !؟ فرستنده : Pedram
اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم! فرستنده : Pedram
حیف نون با پرسپولیس قرارداد می بنده ... بهش میگن تو چه پستی میتونی بازی کنی؟ میگه تو شادی بعد از گل... فرستنده : مهربان
یارو میره مسابقه کشتی کج تا زنگ مسابقه به صدا در میاد میگره داور رو میزنه. میگن چرا به جای حریف اینو زدی ؟! میگه میخواستم صورت مسئله پاک بشه فرستنده : صبا
حیف نون با غضنفر شطرنج بازی می کنه، شاه دق می کنه! فرستنده : Nasrin
تازه فهميدم بازيكن هاي با تجربه چرا وقتي گل ميزنن ميدوون فرار ميكنن! اي پدر سوخته ها!!! فرستنده : ali
به زضازاده میگن راز قهرمانی تو چیه؟ میگه : پودر قبل از مسابقه میدونی چیه ؛آرد نون بربریه؛! فرستنده : مهين٠مط
ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است بروسلی رو کشتن .تختی روکشتن. داداشی رو کشتن. ولی تا حالا دیدی یه آدم معتاد رو بکشن؟ فرستنده : مهربان
قاتل داداشی از قاضی میپرسه : حالا منو اعدام میکنید؟ فرستنده : بهنام - دریانورد
خبرنگار: چرا قبل از هر بازي به حمام مي روي؟ فرستنده : Shahab
جاسم میگه عجیبه! میگن چی عجیبه؟ میگه 100000 تا تماشاگر ، 22 تا بازیکن ،3 تا داور! میگن این کجاش عجیبه؟ فرستنده : نادر
به غضنفر ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!! موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: آرزویم برایت این است: فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
گفته اند:جاي گنج در ويرانه هاست! راست كفتند،چون وجودت در دل ويران ماست فرستنده : 09111xxx178
لطفا این مسیجو با ریتم بخونید؛ فرستنده : 09391xxx761 - H.H
` ``` ` فرستنده : ali bala
عهد كردم كه بدهكار نباشم به كسي فرستنده : 09127xxx443
پيامي ميزنم اينك برايت / به جبران پيام هاي زيادت فرستنده : 09158xxx786
تنها برنامه ای که آرزوی ماست پخش زنده تصویر شماست. فرستنده : 09111xxx178
الهی مورچه گازت بگیره شب تو خواب جیش کنی اگه منو فراموش کنی! فرستنده : ابوالفضل بامداد
کاش نامت را با : خط بريل: مي نوشتند! فرستنده : 09111xxx178
من ...... ترين آدمي هستم که تا حالا ديدي. فرستنده : 09194xxx621
ضربان قلبم را روي خنده هاي تو تنظيم كرده ام، پس بخند تا هميشه زنده بمونم. فرستنده : 09353xxx501 - GOL NESA
از انتهاى خيالت تا هر كجا كه بروى. باز هم بهم ميرسيم. فرستنده : 09379xxx937
انسان کلآ موجودیه که وقتی خرش از پل میگذره همه چیز رو فراموش میکنه، اونی هم که این و قبول نداره خرش هنوز روی پله!!!!! فرستنده : Mina
سلامتی رفقایی که میخ نگاهشون ، لاستیک دلمون رو پنچر کرده تا ما بی زاپاس تو جاده رفاقت بمونیم!!! فرستنده : بابلی کیجا
بادبادک هرچه بالاتر میرفت قرقره از داغ دوریش لاغرتر میشد! قرقرتیم بادبادک! فرستنده : بابلی کیجا
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: ببخشید یه سوال: شبا که میگن بگیر بخواب ، چی رو باید بگیرم؟ فرستنده : بابلی کیجا
رک بگم: بیدار شو..!!! فرستنده : مهربان
صف شب بخیر..! صبح ساعت چند بیدار میشی کارت دارم..! فرستنده : مهربان
ببخشید حواسم نبود ، این اس ام اس رو میخواستم در طول روز برات بفرستم..! فرستنده : مهربان
ببخشید این وقت شب مزاحم شدم... فرستنده : 09122xxx939 - B2
پاشو جیش کن بعد بخواب.(سازمان دخالت در تمام امور کشور) فرستنده : رضا28
خیلی ببخشید..مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی فرستنده : علی . س
از اونجا که شتر در خواب بیند پنبه دانه ،گهی لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظیفه خود دونستم بیدارت کنم آخه داشتی بالشو می خوردی فرستنده : علی . س
سلام خیلی حالم گرفته! همه بهم دروغ می گن خواهش میکنم تو دیگه راستشو بگو گاو حسنی که نه شیر داره نه پستون پس چه جوری شیرشو بردن هندستون؟! فرستنده : 09176xxx855
از باد پرسيدم پايان كار عشق چيست ؟ گفت : نفرين بر جدايي فرستنده : 09393xxx392
شرمنده دیر وقت مزاحم میشم ،میدونی چرا لك‌لك موقع خواب يك پايش را بالا ميگيره؟ فرستنده : Arsin
فردا فصل پشم چينى گوسفنداست سلام !! ببخشید این وقت شب مزاحم میشم یه سوالی خیلی وقته ذهنمو مشغول کرده که چرا کلاغ به جای قار قار نمیگه بع بع !!! اگه منو از این ابهام در بیاری خیلی ممنون میشم فرستنده : Essi
سلام. فرستنده : Essi
نمی دونم خواب دیدم به تو پیامک دادم ، خواب بودم به تو پیامک دادم ، از خواب پا شدم به تو پیامک دادم ، تو خواب بودی به تو پیامک دادم ، مرض داشتم تو خواب به تو پیامک دادم ، تو مرض داشتی نصف شب پیامک منو خوندی ، الان تو خواب دارم می نویسم ، یا تو داری خواب می بینی به تو پیامک دادم ، بی خیال بابا! موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: می دونی چه قدر دوستت دارم؟ به اندازه تارهای موی سرت ضربدر تعداد نفسهات ضربدر ستاره های آسمان ضربدر صفر! فرستنده : 09360xxx417 - راوين
امشب شب قدری دیگر برای آدمیان و فرشتگان است امشب شبی است که تمام گناهان بخشیده و همگان آمرزیده میشوند. امشب شب ولادت منه! ولادتم مبارک فرستنده : 09360xxx417 - راوين
هاپ هاپ فرستنده : 09387xxx371
تف به مرامت عوضی... فرستنده : 09362xxx279 - کیارش
ازسلطان جنگل به جوجه اردک زشت اگه زنده ای پیام بده... فرستنده : 09379xxx937
تو خري فرستنده : 09122xxx730 - Nina
بیا به آرامش فکرکنیم... فرستنده : Mina
تکیه اش بر درخت، نگاهش غمگین، لبهایش پر از زمزمه، در ژرفای وجودش غوغا، افکارش پریشان. شاید فکر خودکشی برسر داشت شاسکولی که در هیئت شام گیرش نیامد. فرستنده : Hamed
عر عر عر عر فرستنده : 09122xxx730 - Nina
يواش بيا پايين ميخوام يه چيزي بهت بگم! فرستنده : 09122xxx730 - Nina
خری گم کرده ام با بار کاشی فرستنده : 09122xxx730 - Nina
واقعأدستت درد نکنه فرستنده : 09124xxx382 - ریحانه
علم بهتراست یا ثروت؟ فرستنده : Mina
از من بپرسند بهترین ، زیباترین ، شجاع ترین ، محبوب ترین ، داناترین ، عاقل ترین آدم کیه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز می کنم و می گم این نمی تونه باشه ... فرستنده : Mehraneh
وقتی به تو نگاه میکنم به شوخ طبعی خدا پی میبرم ! موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: توی زندگی عاشق شدن نه برنامه ریزی شدست و نه با دلیل اتفاق میفته اما وقتی عشق حقیقی باشه تبدیل میشه به برنامه زندگیتون و دلیل زنده بودنتون فرستنده : آقا صهيب
اون کسی رو که دوست داری هر چند وقت یکبار بهش یاد آوری کن ، تا فراموشی نکنه قلب براش می تپه ، و این یک یاد آوریست . (شکسپیر) فرستنده : ابوالفضل بامداد
منتظر کسی باش که حتی اگر در ساده ترین لباس بودی حاضر باشد تو را به همه دنیا نشان دهد و بگوید : این دنیای من است فرستنده : ابوالفضل بامداد
اگر کسی تو را آن طور که میخواهی دوست ندارد ، به این معنی نیست که تو را با تمام وجودش دوست ندارد . فرستنده : ابوالفضل بامداد
عشق خطای فاحش یک فرد در تمایز یک آدم معمولی از بقیه آدم های معمولی است . فرستنده : ابوالفضل بامداد
کسی که چند آرزوی درهم ورهم دارد به هیچ کدام از آنها نمی رسد مگر آنکه با ارزشترین آنها را انتخاب کند و آن را هدف نهایی خویش سازد . . . فرستنده : ابوالفضل بامداد
در شهری که خورشید را به قیمت شمعی نمی خرند پروانه شدن یعنی تباهی ! (دکتر شریعتی) فرستنده : سید هادی
کنار گذاشتن تردید ویژگی افرادی است که می خواهند در زندگیشان خود را شکوفا کنند...(وین دایر) فرستنده : صابر
تصمیم با شماست: می توانید میزبان خداوند باشید یا گروگان نفس...(وین دایر) فرستنده : صابر
افکار شما بذرهایی هستند که در زمین زندگیتان سبز میشوند... فرستنده : صابر
انسان مستاجر خدا بر روی زمین است و بهای این اجاره کارهای نیکی است که باید انجام دهد... فرستنده : صابر
رفاقت را در مکتبخانه ای باختم که بابت شهریه اش زندگیم را باختم! فرستنده : ardalan
اگر با مشکلاتت مشکلی نداشته باشی آنها هم با تو کنار می آیند فرستنده : hasti
همان غاری که از وارد شدن به آن واهمه دارید می تواند سرچشمه ای باشد از گنجی که به دنبالش می گشتید فرستنده : hasti
تونل ها می گویند همیشه راه است حتی در دل سنگها موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: اگه ديدي يه سوسك پشت و رو افتاده ودست وپا ميزنه فكرنكن يه نفر زده و چپش كرده :ديوونه داره به قيافت ميخنده ! فرستنده : 09117xxx987 - سارا جون
در زندگی کاری را انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد ! (عمه دکتر شریعتی) فرستنده : سید هادی
میگن هرکی رفیقش خوشگله میره بهشت فرستنده : هستی
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی، نه زنی ،نه بدهی،نه دردی. بدون: دیشب تو خواب مردی! روحت شاد و یادت گرامی! فرستنده : 09123xxx290
بزرگ ترین دشمن بشر پول، پول... فرستنده : abolfazl
سلام داداش شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه ، طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!! فرستنده : Sara
اگه فکر میکنی خیلی تنهایی... فرستنده : Mina
خدايا ما رابه راه راست هدايت فرما اكه نشد راه راست را به سمت ما كج فرما. فرستنده : 09196xxx132
مشترك گرامي!! حركت زشت شمارا در حمام ديديم! فرستنده : Ali
پیام گیر تلفن کرمانی ها مشترک موردنظر نیسه نه که نیسه هسه دم دس نیسه فرستنده : مجید
3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن. فرستنده : Mina
شباهت گودزیلا با پسر خوب چیه؟ فرستنده : مریم
مرد امد و دردی به دل عالم شد / از روز ازل قسمت زنها غم شد/ در دفتر خاطرات حوا خواندم / جانم به لبم رسید تا آدم شد. فرستنده : Mina
همين محرم و صفر است كه اصفهانیها را زنده نگه داشته است! فرستنده : 09366xxx696
اس ام اسهاى محرم موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: ای دریغا چه گلی ریخت به خاک . چه بهاری پژمرد. چه دلی را افسورد. موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: تو کتاب خوندم سیگار خوب نیست دیگه سیگار نکشیدم موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: آرزویم برایت این است: موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: جان فدای آن که یادم میکند، یاد او هر لحظه شادم میکند،مهربانی های او شیرین شکر، با مرامش کیش و ماتم میکند. موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: روزی همسر ملانصرالدین از او پرسید: فردا چه می کنی؟ موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: پیرمردی صبح زود از خانه اش خارج شد. در راه با یک ماشین تصادف کرد و آسیب موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: هشدار: اگر متوجه مهربانی ناگهانی، گل خریدن، ظرف شستن و... از جانب شوهر خود شدید فریب نخورید! آنها در کمین کادوی روز مرد نشسته اند! موضوعات مرتبط: برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: برای خوشبخت بودن ، به هیچ چیز نیاز نیست جز به نفهمیدن ! پس تا می توانی خر باش تا خوش باشی
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها:
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: از یك استاد سخنور دعوت بعمل آمد كه در جمع مدیران ارشد یك سازمان ایراد سخن نماید. محور سخنرانی در خصوص مسائل انگیزشی و چگونگی ارتقاء سطح روحیه كاركنان دور میزد موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: اجتماعی
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: 1پسره ، دختر محلشون را نشون ميکنه ، رفيقاش ميان با سنگ ميزنن
2- ميدوني لرا چه جوري گوسفنداشونو ميشمرن ؟ ...................................باهاشونو ميشمرن تقسيم بر 4 ميكنن
لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
3- گرگه ميره در خونه ي شنگول و منگول در ميزنه پينوكيو درو باز ميكنه ميگه از اينجا رفتند ( مديونيد نخنديد )
يك روز يك ادمي به حمام ميرود باخود خودكار ميبرد بهش ميگن چرا با خودت خودكار بردي ميگه براي اينكه هر جا رو شستم علامت بزنم
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: 1- یکی داشته بدون آب سرش رو با شامپو می شسته می گن چرا اینجوری میگه روش نوشته برای موهای خشک
لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
2- یکی در یخچال رو محکم باز میکنه ژله توی یخچال می لرزه میگه نترس میخوام خیار بخورم.
لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
3- غضنفر میره خواستگاری بهش میگن دخترمون هنوز درسش تموم نشده میگه میشینم تا تموم بشه
لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
4-از يك معتاد ميپرسن چطور شد كه معتاد شدي؟
5- تركه شب عروسيش نميدونه به زنش چي بگه ...ميگه خانوادت ميدونن تو اينجايي؟؟
لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
6- ترکه ميخواسته بچش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
بچش ميگه: 16 سال ! ترکه ميگه : خاک بر سرت الان هم سن سالات 30 سالشونه! لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
7- يه استقلاليه ميره کتاب فروشي ميگه آقا شما کتاب استقلال قهرمانو داريد؟ مغازه دار ميگه نه آقا ما کتابهاي تخيلي نداریم
لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
8- دوست دختر یه پسر مشنگ* بهش ميگه عزيزم خيلي بايد خرجم کني تا زنت بشم. یارو از فرداش شروع ميکنه به خر جمع کردن!!!
9- نگاه منطقي يک مشنگ به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود..مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم!
10- یه روز یارو ميره دكتر رگ غيرتشو عمل ميكنه غيرتي ميشه شب كه مياد خونه زنه بلند ميشه ميگه كجا ؟ زنه ميگه دارم ميرم توالت . مرده ميگه بشين خودم ميرم!!!!!
11- دوست دختر یه پسر مشنگ* بهش ميگه عزيزم خيلي بايد خرجم کني تا زنت بشم. ترکه از فرداش شروع ميکنه به خر جمع کردن!!!
*به دلیل پرهیز از اختلافات قومی و محلی 12- به يكي ميگن چرا اينقدر اين سي دي خش داره.ميگه چون اهنگ هاي خوبشو علامت زدم.
13- به تركه ميگن با وطن يه جمله بساز ميگه من رفتم حمام و تنم را شستم. ميگن با اين ت نه
با ت ي دسته دار. ميگه اتفاقا" با تي دسته دار شستم. لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
14- تركه دفعه اولش بوده سوار اتوبوس ميشه همينطور وا ميسته وسط اتوبوس تا اتوبوس حركت ميكنه اون با سر محكم ميخوره به ميله هاي اتوبوس..خلاصه با عصبانيت به راننده داد ميكشه اخه مر..... با اتوبوس هم لوله اب اينور انور ميبرند؟
لحظه ها را گذرانديم تا به خوشبختي برسيم غافل از اينکه خوشبختي همان لحظات بود که گذرانديم
15- به پشه ميگن چرا زمستونا پيدات نيست ميگه نيست تابستون خيلي رفتارتون خوبه... زمستونم بيام
موضوعات مرتبط: برچسب‌ها: |
درباره وبلاگ  به وبلاگ من خوش آمدید
لینک دوستان
|
| [ فالب وبلاگ : ایران اسکین ] [ Weblog Themes By : iran skin ] |
تبادل
لینک هوشمند